내가 아프리카와 인연을 맺은 것이 벌써 올해(2009)까지 쳐서 7년째가 된다. 선교라는 단어조차 너무 크고 무거워서 어색해하며, 떼어 놓은 발자국이 2009년 한국 아프리카 여성 전도대회까지 치르어 내는 데까지 왔다.
나와는 상관없는 일 인 듯 싶어하며 이런 저런 핑계를 대며 빠지려는 나를, 한가지 한 가지 마치 기다리고 계셨던 것같이 풀어 가시며, 그 아프리카 땅을 밟게 하셨다. 그리곤 그 첫해는 가 있는 내내 얼마나 몸이 아팠었는지. 먹지도 자지도 못하며 쩔쩔매면서도, 나는 왜 나를 이곳 아프리카를 데리고 오셨냐고 따지며 묻기를 그치지 않았었다.
그리고 그 이유는 아프리카에서 돌아오고 나서 명백하게 답하셨었다. 돌아와서도 여전히 먹지도 못하고 토해내며, 두통이 심해서 의사를 찾았다가, 엉뚱하게 ‘암’을 찾아낸 것이다. 다행히 ‘유방암’이 초기여서 수술로 끝날 수는 있었지만, 원래가 작은 은하수 같이 온통 퍼져 있었던 터라, 그 때 찾아내지지 않았더라면 어쩔 뻔 했나 싶다.
‘Out of Africa’를 속으로 골백번 외치며 다시는 아프리카 땅을 밟지 않겠다는 결심을 속으로만 했기 망정이지, 그 후로 줄 곳 무엇에 끌리듯 드나드는 것을 본 사람들에게, 웬 빈말이 그리도 많았냐고 웃음을 살 뻔하지 않았는가. 그렇게 2003년을 시작하시더니, 하나님은 나를 그 해로, 세상 일은 은퇴를 시키시고, 매년 여름이면 마치 바람난 여자 들썩이듯이, 갈까 말까 하다가 다녀오기를 올해 까지다.
얼마나 아이 낳는 것이 아픈가. 아기 낳아 보지 않은 사람은 모른다. 그리곤 또 둘째 아기를 낳는다. 왜? 그렇게 온 몸으로 부서지게 낳은 아이가 너무 예뻐서 아픈 것은 다 잊어버린다. 내가 2003년 이후로 계속 아프리카로 돌아가는 이유를 그 것 말고는 달리 설명할 수가 없다. 그리고 가면, 언제나 2003년 때처럼 돌아올 수 밖에 없는 이유와 먹을 양식을 주시기도 했었다.
2004년에도 작은 여자아이 하나가 많은 사람들 가운데서 손을 잡더니, 손바닥에 무엇인가를 놓기에 펴보니, 거기서는 잘 볼 수도 없는, 어디서 난 것인지 모를 작은 사탕 하나가 놓여 있었다. 놀라서 돌아 보았으나, 다 비슷하게 생긴 아이들 사이에서 밀리며 그 아이를 놓쳐 버리고 말았다.
나는 그 아이가 누구인지는 몰랐지만 그 많은 사람들 속에 있을 것이라고 믿고, 그 앞에서 ‘네가 누구인지 나는 잘 모르지만 너 때문에 다시 이 땅에 돌아오겠다고, 그리고 너를 위해서 기도하마’고 약속한 바람에 다음 해 다시 돌아갔었다.
우리는 그 곳에 가서 세미나도 하고 교회를 찾아가서 설교도 한다. 어떤 때는 고아원, 피그미촌등, ‘세상에 이런 곳도 있나’ 하는 데를 찾아 다닌다. 첫해는 아이들을 선뜻 안을 수가 없어서 멈칫하는 기막힌 죄를 범하기도 했다. 그러면 그 아이들도 금새 알아차린다. 총 인구의 반 이상이 AIDS라를 얘기를 듣고 간 터라, 금방 금방 아이들을 안거나 손이 잡아지지 않았다. 그리곤 미안하고 챙피해서 저녁내내 힘들어 했다.
어쨋거나 각자가 하고 싶고, 할 수 있는 것을 하게 하시는 김 선교사님의 특이한 배려로 나는 처음부터 여성사역이라는 이름으로, 하고 싶은 세미나를 했는데, 늘 하고 나면 잘 했는지 못했는지, 궁금하고 챙피하고, ..걸, ..걸, …걸, 하면서 쫄아들기 일 수였다.
그러던 어느 한 해는, 같은 교회 안에서 한 쪽에서는 ‘어머니 학교’가 이루어지고, 나는 다른 한 쪽에서 목회자 부부를 위한 ‘부부 세미나’를 하게 되었다. 참 웃기기도 하고 신기한 것은, 남들은 단기 선교일망정 아프리카 간다면 참 대단하다고 하는데, 정말 그 곳에서는, 이 곳에서 일어나는 일들보다 더 적나라하게 사람들의 성품이 들어난다. 여전히 세미나는 몇 명이 오나, 잘 되었나, 저 쪽은 어떻게 되었나, 반응은 어떤가 등등의 분분한 말부터 말이다.
나도 결코 예외는 아니어서, 그 전날 밤 아마 열 두시까지 잠을 못자고 하나님께 떼쓰고 보챘던 것 같다. 도대체 어쩌시려고 한 캠퍼스 안에서 두 가지 세미나를 할 것이며, 저렇게 ‘어머니 학교’의 미국 지역의 대장까지 불러서 나를 망신시키실 일이 있느냐고, 투정을 한참하고 있었다. 한 새벽 두 시경쯤 되었을까 내 마음속에 너무도 분명하게 주님이 말씀하셨다. “ 저 사람도 내가 필요해서 불렀고, 너도 내가 필요해서 불렀다’ 라고.
나는 그 말씀에 갑자기 온 가슴이 편안해 졌다. 그래, 하나님이 필요해서 부르셨다는데 알아서 하실 일이다. 그런데 그 해의 세미나는 내가 평생 들어보지 못하던 귀한 말로, 현지 목사님의 입을 통해, ‘내가 필요해서 부르셨다’는 하나님의 부르심임을 증명했다.
“너도 필요하고, 그들도 필요하고, 너는 너고 그들은 그들이다.” 남들은 이런 말이 어땠었을까? 그런데 나는 이 말씀 때문에 다음 해 내내를 견딜 수 있었다. 그래 나는 나인 것이다. 누가 뭐래도 나란 말이지.
2006년이었던가. 가기 전에 하나님께 ‘나 이번에 가서는 무슨 말 할까요?’ 물었었다. 그냥 계속해서 오고 가면서 무슨 말씀을 전할까 물어 보는데, 문득 어느 날 기도 중에 ‘내가 그들을 사랑한다 고 전해라’ 하시는 것 같았다. ‘그러겠습니다’ 하면서, 생각하고 준비하는데, 날이 지나면 지날수록, 나는 내가 그런 말을 할 자격이 없다는 생각이 자꾸 드는 것이다. 이유인즉슨, 내가 정말 ‘하나님이 나를 사랑하신다’는 확신이 있나 하는 것과 ‘내게 사랑하라고 보내신 이들을 다 사랑하지도 못하고 갈등 관계가 지속되는데, 가서 그 말을 할 때 얼마나 힘이 있을까 하는 것이었다.
점점 날은 가까워 오는데, 나는 점점 더 자신이 없어지며, 어찌해야 하는지 느낌이 감감하기만 했다. 드디어 어느 날 나는 어느 큰 미국 교회의 상담자 앞에 앉아 있는 나를 발견했다. ‘아프리카에 가서 이번에는 하나님이 그들을 사랑한다는 말을 해야 하는데, 우선 내가 자신이 없다’는 말로 시작된 그 날, 하나님은 내가 오랜 동안 그렇게 힘들어 하던 수치감과 죄책감의 기억을 찾아내 주시며, 같이 많이 많이 울어 주셨다. 그런데 더 깜짝 놀랄 일은, 그 날 나와 함께 해 주셨던 그 상담하시던 분은 폐암으로 고생하시던 분이셨다는데(당시 나는 몰랐었다), 그 후 금방 돌아가셨다는 이야기를 들었다. 참으로 어떻게 해석해야 하는지 황공하기 짝이 없었다. 그 해에 나는 하나님이 아프리카에 있는 당신들을 얼마나 사랑하는지 아느냐고 힘있게 말할 수가 있었다.
이렇게 나에게 아프리카 행은 그저 선교의 길이 아니었다. 내 안에 있던 하나님이 보시기에 필요 없는 것들을 하나씩 하나씩 버리게 하시는 치유의 과정이었다.
그리고는 2007년 아프리카 행은 무슨 연유에선지 멈추시더니, 그해 시월, 한국행으로 그들과의 인연을 이어 주셨다. 아프리카 5개국의 정계 재계 종교계의 지도자들을 한국에 초청해서, 한국을 보여주며 세미나를 했었는데, 나는 거기서도 또 여전히 일하시고 나를 작업하시는 주님을 만났다.
아프리카를 가면서, 해를 거듭할수록 힘이 들고 시험들게 하는 것은 그들을 어디까지 도와 주어야 하는지, 또 그리고 아무리 도와줘도 고마움을 모른다는 생각 때문에 힘들어들 한다. 그런데 그 해 한국에서, 나는 그들이나 나나 똑같이 한없이 욕심이 많고, 고마움을 모르는 형편 없는 존재이기는 마찬가지라는 것을 뼈저리게 느꼈다.
눈이 둥그레질 정도로 달라진 한국의 변화 앞에서 그들이나 나나, 호기심도 욕심도 무지도 다 마찬가지로 들어나는 것이다. 더 갖고 싶은 것도, 더 먹고 싶은 것도, 더 편하고 싶은 것도, 한이 없었다. 누가 누구를 우습게 보나. 그래서 어김없이 또 그들을 통해, 그 해는, 하나님이 내게 겸손이라는 일년 처방을 내려 주셨다
2008년 또 그들과의 인연은 한국에서 이어졌다. 이번에는 참으로 하나님이 ‘수고했다’ 등을 두드리시는 만남들이었다. 작은 것 말고도 일 년 사이에 달라진 그들의 모습. 아프리카 아닌, 눈부신 문화 속에서도 나만 만지셨나 했더니, 일년 만에 만난, 아프리카에서 온 여성 지도자들의 변화는 나를 깜짝 놀라게 했다. 그들을 성령님이 만지셨다. 그 가난한 곳에서 자기가 지도자라고 또 높은 사람의 아내라고 흔들던 그들의 태도가 얼마나 변했는지. 아프리카 온 동네가 그들이 변해지고 겸손해 졌다고, 한국에서 무슨 일이 있었냐고 했단다.
여하튼 매년 이렇게 그들을 한국으로 초대하는 일은 경제적인 문제에서부터 사람들의 의심하는 눈초리 서껀 쉽지 않은 일이었다. 그러나 또 이 해는 그들로 인해 하나님이 기뻐하시는 일 인줄 알아, 그리고 우리 안에 성령님의 참견하심을 사람들을 통해 알 수 있어 힘이 되는 해였다. 다시 일어서며 갈 수 있는 힘을 주셨다.
그리고 올해 2009년
일년 먹을 거리를 주시던 하나님이 이번엔 평생 먹을 것을 주셨다.
처음부터 규모나, 행사 수나, 원하시는 사람동원의 수가 나를 눌렀다. 그러나 늘 그렇듯이 ‘하나님이 알아서 하실 것’을 주문처럼 외우면서 준비했다. 거의 8, 9 개월을 기도하면서 준비했다. 이번에는 특히 북가주 준비위원장이라는 무겁고 겁나고, 어색한 타이틀까지 이름 앞에 있어, 머저구니 없어 하는 나의 마음이 더욱 편치 않았다. 한국과 미국, 그리고 아프리카의 문화의 차이가 어떻게 건너지고 조화를 이룰지도 겁이 났었다. 떠나면서 이 때까지 아프리카를 간 중에서, 제일 많은 분들에게 중보기도를 부탁하고 떠났었다.
우간다, 캄팔라에서의 여성 대회, 무엇이 연결이 잘 안되서 미처 다 못왔다는데도 여전히 많이 모인 1500명 가량의 여성 대표들, 오후에 있었던 ‘워크 샾’에서 나는 이틀 만에 목소리를 거의 잃어 버렸다. 너무 열심히 듣는 그 분들에게 반해서, 마이크도 없고 울리는 공간에서, 열심히 잘하고 싶어서 목소리를 마구 써 버린 것이다. 그래도 세미나 가운데 하나님의 임재와 성령님의 만지심으로, 용서할 수 없는 이들을 용서한다는 눈물가운데의 고백과 하나라도 더 듣고 가져가려는 그들의 열정 앞에서는 불편한 이동 수단들이나, 고개를 흔들고 코를 막아도 돌아와 보면 뽀얗게 끼어 있는 빨간 흙먼지도 그리워지는건 어쩐 일인가. 길고 긴 점심줄, 무엇을 먹는지도 모르면서 그래도 먹었던 점심들은 즐겁게까지 기억된다.
모기 때문에 도착하자마자 제일 먼저 모기장부터 치면서, 물이 없어 끈끈한 몸들을 물휴지로 닦기도 하고, 머리들이 감고 싶어서 이 기숙사 저 기숙사 건물들을 찾아 다니며 물이 나오는 곳이 없나 서로 수소문하면서도, 경영학 박사를 하신 분의 기발한 아이디어로 생긴 기상천외의 동네 구멍가게는 이 모든 열악한 환경을 잊게 하기에 far more than 충분했다.
저녁이면 모여서 하루 일들을 나누기도 하고, 지나가면서 별일 없어도 가게를 들려보는 것이 그저 일상 일이었다.
어쩔 수 없이 일어나는 갈등은 아마 나 뿐이었나. 대회를 시작한지 두 번째날 새벽에 깨우셨던 주님은, 질펀하게 앉아서 엉엉 우는 나에게 새벽에 오셔서, ‘나 하나면 안되겠니, 나 예수 하나만으로는 안 되겠느냐?’ 고 하시는 것이다. 그래 주님 때문에 왔고 주님 얘기 하러 왔다면서, 주님 말고 다른 이유 때문에 이렇게 속상하다니. 창피스러웠다. 남들은 속일 수 있어도 나나 주님은 속일 수가 없으니까.
그리고 다음 주는 탄자니아로 옮겨갔다. 세계에서 두번째로 크다는 호수를 밤새도록 건너서 사역지 무완자에 도착했다. 지난 해 10월에 한국에 왔던 무완자 주지사 부인 덕분에 우리는 도저히 아프리카에서 상상할 수도 없는 좋은 집에 머물 수가 있었다. 약 30명 가량이 넘게 그 곳에 함께 모여서 일 주일을 지났다. 참 아프리카는 재미있는 곳이다. 사역도 사역이지만 이 곳에 오면 잘 포장되어 있던 교양들이 고양이처럼 사방에서 드러난다. 나를 비롯해서 말이다. 그래서 자신의 참 모습을 가지고 가는 축복을 갖게 된다. 예수만으로는 안 되겠냐시던 그 마음에 온 말씀은 이 곳에서 손 끝으로 나와 행해져야만 했었기에 그렇게 일찍 주신 것이었다.
그리고 그것은 내게 주신 평생의 양식이 되었다.
젊은 사람들의 아름다운 열정은 정말 부럽고 예뻣다. 다들 자기 시간과 물질을 들여 왔으면서도, 티내지 않고 겸손히 섬기고 따르는 모습은 정말 부럽고, 나 젊었을 때는 뭐 했나 돌아보게 만들었다.
여성사역은 밀려드는 많은 여성 지도자들과 함께 잘 진행이 되었다. 어떤 이들은 이미 낯이 익은 이들도 있었다. 세미나에 임하는 그 여인들의 열성적인 아름다운 모습에서, 아프리카의 가정 회복과 미래가 아름답게 그려져 하나님께 감사했다.
나는 2009년에도 가기 전에 하나님께 ‘이번에는 무엇을 하고 올까요?’ 라고 물었고, ‘이번에는 가서 무조건 많이 많이 안아 주고 오라’고 하신 것같이 마음에 와 닿았었다. 그래서 어디를 가든지 어른이던, 아이들이던, 아기들이던, 참 많이 안아 주려고 애썼다. 예수님이 같이 하신다고 믿었고, 내가 안아 주면서 주님께 같이 하시라고 기도했었다. 부디 그 한 분 한 분이 다 예수님이 꼭 안아주신 것을 느꼈으면 하고 기도했으니까.
그 많은 분들의 중보기도 덕분에, 나는 아프리카를 드나들며, 처음으로 한 번도 아프지 않고 잘 먹고 잘 자고 다녀왔다. 그리고 평생 먹을 양식을 얻었다. 또 하나님의 귀한 사람들을 새로웁게 만났다.
선교는 하나님이 하시는 것이다. 내가 할 수 있는 것은, 허락하시면 가서 씨앗을 뿌리는 것 뿐이다. 씨를 받는 밭도 하나님 몫이요, 물 주고 기르시는 것도 그 분의 일이다. 나는 절대로 잘 뿌렸는지 어쨋는지 걱정하며 생각하지 않기로 했다. 그 큰 일에 나를 끼어 주신 것만 고맙고, 사역보다 나, 한 사람을 더 사랑하시며 치유와 회복의 손길을 보여 주시는 하나님께 순종하여, 가라시면 간다. 늘 무엇인가 큰 것을 기대하며.
올해도 그랬고, 주님은 나를 실망시키지 않으셨다.
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